頭の中や気持ちを整理したいと思いつつ、書けなかったブログ（とか言って昨日更新したけどね）
記事を書く時は溢れ出る思いを勢いで書くんだけれども、それと向き合うことにすら億劫になってしまい、頭の中がごちゃごちゃのまま時間を過ごしていた。
明確なテーマがないとブログを書けない、みたいな縛りを勝手に設けていたけど、もっと気軽に書けるようになるために、テーマを設けず書いてみようと思う。
ネガティブな内容ばかりなので、気分が落ち込んでいる、影響されそうだなぁという方は周り右、YouTubeで推しの動画を観てきてください。
私に向いてるもの？
今担当している業務内容、ルーティンなものが多く、想定外のことが起きたり、自分のペースを乱されたりすることが以前より格段に少ないのでやりやすいけど、多分あまり向いていない気がする。だけど以前の部署に戻りたいとかは1mmもないし、そもそも働きたくない。ただ、今の業務に関する知識が少なすぎることは重々承知しているので、身につけていけばもしかしたら変わるかもしれない。でも、それと同時に思うのは、やっぱり自分は勉強が嫌いだということ。机に向かう、覚える、こういうことに対して学生時代からずっと苦手意識があり、克服できずにここまできてしまった。資格取得に向けてテキストを買ったのに、いつも丁寧に机の上に置かれているだけ、結局ずっとこんな感じ。
羨ましいという気持ち
良く言えば「羨ましい」、悪く言えば「僻み」
こんな気持ちにぶつかったこと、以前にもあった気がするんだけど忘れてしまった。ここ最近一気に寒くなり、電気代のことを考えて暖房をつけるのを渋っていた。すると、家に帰ってきたら速攻ベッドに包まることしかできない。そしてずっとスマホと睨めっこ、常にSNSで誰かの情報を目にしていて病んだ。自業自得。みんな私にないものばかり持っていて、着実に進んでいて、楽しそうで、でも私は何もできず、執着して、いつまでも過去に引っ張られながら辛いんだろうと思ったし、そういう気持ちをバネにできればいいんだろうけど、難しい、というか今のところ無理。私は都合の悪いもの全てに蓋をする、自分の範囲だけを縮めていく。こうやって段々と私の視野も思考も狭く硬くなっていく……自分のことを可哀想って思う。「はぁ〜私ってなんて可哀想なの！」ではなくて「本当…哀れ」みたいな、自分で自分を蔑む、みたいな（ニュアンスむず）
頭の中では、「SNSから見える一面はごく一部に過ぎない、これが全てじゃない」と分かっているのに、画面を凝視している間はそんなことを忘れてしまう。
そんなんじゃいけないと思い、快適に生活するためにやってみたこと
- 電気代を節約しながら暖房をつけること、湯たんぽを入れること、あったかくすること
- 信頼できる人と話すこと
- 夜は気持ちが揺れやすいので、あまりSNSに引っ張られないこと
- Twitterのおすすめ欄は気持ちが揺れやすい時には見てはいけないこと など
やっぱり体を冷やしてはいけないと感じました…。とはいえ、まだまだ思い悩むことは沢山あるので、自分なりの技を見つけていきたい。本当、難しいことだらけ。
誰かのツイートで「北海道は、特に冬は日が暮れるのも早いし寒いから病みやすい地」みたいな内容のものが流れてきたけど、生まれも育ちも北国の私は強いんだか弱いんだか分からないなぁと思った。今までどうやって生きてきたんだっけ？
ジレンマ
頭で分かっていることと、自分の気持ち。折り合いをつけるって本当に難しい。自分の気持ちを大切にするためにワガママになることも大切だし、先のことを考えて言葉を飲み込むことも重要だ。でもやっぱり我慢できなくて出てしまいそうになる。先を読んで我慢することは上手く生きていくために必要な技術なのかも。折り合いをどこでつけるか、絶対に曲げない、曲げてはいけない部分はどこなのか。自己理解は一生かけてやることになりそう。
オタ活って大変
今に始まった事ではないけどやっぱり大変。私が最近…いや、常に大変だと感じるのは、先のことが分からないから不安になることと、誰かのオタ活と比較してしまうこと。
先のことが分からないことは今に始まったことではないし、悠太が言うように、今の積み重ねが未来に繋がるから、今を頑張る、楽しむことが解決方法なんだよね。難しいけど、不安に思う時はこの言葉を思い出して自分を奮い立たせてみようと思う！
オタ活の比較は……沢山CD買って、コンサートやイベントに沢山参加してる人、羨ましいの気持ちが止まらなくなる。でもこれもやっぱり自分の中でどう折り合いをつけるかなんだよね。多分これもSNS離れが出来てないからこその悩みなんだと思う。最初から見なきゃいいのに、目に入る情報にいつも圧倒されて、感情の浮き沈みが激しくなる。
私って何のためにオタクしてる？自分の楽しい気持ちのため！大好きな人のことを考えるのに、誰かのことは第一じゃない、自分の楽しい気持ちのためにやってることじゃん。大好きなことを考えている時間くらいは、明るい気持ちで溢れていたい。持ってないものが多くても、知らないことが沢山あってもいいんだよ私！！
自分なりに選択して生活してる、大丈夫、全部最後には何とかなるし、私が願うこと全て叶って楽しめるよ。
私の好きな人達もどうかそうでありますように。
香水
最近ずっと使ってた香水を使い切ったため、お出かけ用のミニボトルの香水を普段から使うようになった。香りを嗅ぐと「あのライブに行った時付けていったなぁ」「休みの日に友達とカウンターで嗅がせてもらったなぁ」「これはロンジュンが使ってた香水」と色んな思い出が蘇ってくる。香りってその時感じた気持ちを思い出させてくれるような気がする。大きなボトル一つで楽しむのもいいけど、小さなボトルで色んな香りを楽しんでいく方が今のところは好き。こんな風に香水を楽しめるようになったのも、推しがきっかけだった気がする。
香水に限らずだけど、あまりにも私の色んなきっかけに推しがいすぎて不安になる。
こうやって自分の思考や考え、気持ちを文章に表すのはいいね！頭の中で考え込むよりよっぽどいい。いいと思う習慣を沢山身につけていかねば！
整理したいと思う自分の思考は、これを書いている今でも絶え間なく浮かび上がってくるので、またちょっとずつ書いていこうかな〜
明日から12月、もう2023年が終わる。あっという間だったし、たくさんのことを経験して、悩んで、考えて、感じた11ヶ月だった。この1ヶ月でまた何を経験するんだろう。
12月、良い月でありますように！
